Прочь из изоляции
Исцеление от избегания отношений
Фокусная группа «Gold Coast CoDA» 12 июля 2008 г
Именно Сообщество CoDA впервые привлекло многих из нас в программу выздоровления. Мы обнаружили группу людей, которые учились принимать каждого таким, какой он есть, и были заинтересованы в поддержке друг друга и в хорошие, и в тягостные моменты…
(брошюра «CoDA Шаг 12»)
Избегая людей и обстоятельств
Некоторые из нас из-за страха и/или стыда избегают любой степени близости или тесной связи с другими людьми. Мы прилагаем все усилия, чтобы не допустить попадания в уязвимое положение. Мы можем продолжать молчать даже при столкновении с несправедливостью или оскорблением. Наша созависимость возрастает, наш страх и стыд пожирают нас. Мы контролируем и избегаем других еще больше. Но такое поведение – лишь временное решение проблемы: наши страхи всегда возвращаются, а стыд присутствует, как и всегда.
(«Голубая книга CoDA», стр. 15)
Избегание отношений.
Буклет СоDA: «Очищая луковицу» стр-9-11.
Созависимость – это заболевание, которое разрушает наши души. В то время, как мы продолжаем счищать слои, некоторые из нас обнаруживают, что избегание отношений является инструментом выживания, который мы использовали для того, чтобы избегать социальных, сексуальных и эмоциональных тесных отношений с самими собой и другими.
Истощение в отношениях
Истощение в отношениях существует тогда, когда мы избегаем тесной связи с собой, другими или Богом – таким, каким мы его понимаем. В детстве у нас не было опыта установления границ, мы также не научились выстраивать здоровые взаимоотношения. Будучи зависимыми от отношений, мы привязываемся к другим, чтобы избежать чувства одиночества и внутренней боли. Являясь анорексиками в отношениях, мы можем отчуждаться или, наоборот, чувствовать себя вынужденными искать группы, чтобы избежать одиночества. Мы избегаем возможности быть пристыженными или обиженными, отрицая наши естественные чувства и желание иметь здоровые интимные и эмоциональные отношения.
Некоторый опыт членов CoDA:
-
Когда я был ребенком, мы много переезжали. Когда я шел в новую школу, я «не очень хорошо» себя чувствовал. Я боялся, что не понравлюсь, поэтому я говорил себе, что мне все равно, и оставался наедине с собой.
-
Я боюсь отвечать на телефонные звонки. Я хочу говорить, но я так боюсь, что я не буду в безопасности. Я чувствую себя «хуже, чем». Я боюсь, что другой человек не уделит мне времени.
-
Я не хочу больше поддерживать отношения. Я устала заботиться, пытаться угодить и платить за человека, который не отвечает взаимностью на мои чувства.
-
Я кайфую наслаждаюсь, занимаясь уборкой помещения на мероприятиях. Этот постоянный выбор помогает мне избегать отношений.
Боязнь близких отношений
Интимные чувства – это глубоко личные чувства. С младенчества эти чувства руководили нами, когда мы пытались удовлетворить свои потребности. Если заботящиеся о нас люди не могли удовлетворить наши потребности, мы думали, что наши потребности и чувства, движущие этими потребностями, ошибочны. В конечном итоге мы приходили к выводу, что мы сами - «ошибка». Возникший в результате этого токсичный стыд глубок и болезнен.
Чтобы избежать переживания самых глубоких чувств, мы развиваем дисфункциональные модели поведения. Мы верим, что эти чувства действительно могут стать причиной нашей смерти. Близость кажется «террором».
Но однажды мы начинаем понимать, что мы уже долгое время проживаем наши жизни без любви. Мы наблюдаем отсутствие близости в определенных сферах нашей жизни; мы замечаем, что проецируем страх на других и проводим стратегию сдерживания чувств.
Какова разница между отделением и избеганием?
По-другому этот вопрос можно задать так: «Какова разница между отпусканием и бегством?»
В избегании нами движет страх, а именно страх стыда. В словаре говорится, что «избегание» - это уход, ускользание, обход или воздержание. В созависимости мы обнаруживаем, что избегание позволяет нам избежать ответственности за себя; игнорировать людей или ситуации; спрятаться от правды или убежать от наших обязанностей. Мы делаем это, чтобы избежать стыда из-за отказа, гнева, разочарования или оставления.
Отделение происходит, когда мы эмоционально отделяем самих себя от нашей созависимости от людей и ситуаций.
Проще говоря, отделение основано на любви и силе. Избегание основано на страхе стыда.
Стр. 106-107 в I Издании (1995 год) «Голубой книги CoDA» (Не в текущем издании).
Отрывки из брошюры «Общение в CoDA»
Для многих из нас созависимость и зависимость возникают частично из чувства, что ты не такой, как все, «особенный» и отдалившийся. Возможно, мы всю жизнь верили, что должны справиться в одиночку, что никого не будет рядом и никто не сможет понять нашу боль. Выздоровление – это возвращение из изоляции. Сравнение своего опыта с опытом других на собраниях является ключевым моментом в разрушении барьеров нашей «окончательной уникальности». Сообщество CoDA является безопасным местом, где мы можем научиться доверять самим себе и другим, и это важная основа для здоровых отношений.
Исцеляя стыд
Многие из нас в детстве подвергались насилию через пристыжение, часто просто потому, что оставались собой. Этот болезненный, ядовитый стыд и страх перед этим стыдом могли держать нас в эмоциональной изоляции. Сообщество выводит это чувство стыда из укрытия и начинает его исцелять, позволяя другим увидеть, кто мы есть на самом деле: уникальные и драгоценные творения. По мере того, как это происходит, мы начинаем более непринужденно общаться с собой и другими и можем более спонтанно выражать свои мысли и чувства.
Иллюзия отделения и уникальности пропадает. По мере выздоровления мы переходим от духовной и эмоциональной изоляции к сопричастности.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ.
Вопросы и мысли для самоанализа
⁃ Отпугиваю ли я людей или делаю знакомство со мной затруднительным? Каким образом?
⁃ Избегаю ли я других, чтобы чувствовать себя в безопасности? Как я это делаю?
⁃ Какие из моих шаблонов поведения или убеждений заставляют меня изолироваться?
⁃ Какая часть моей программы выздоровления помогает мне выйти из изоляции?
⁃ Остаюсь ли я без социальной активности в течение длительного периода времени?
⁃ Утомляет ли меня общение с другими, даже если они мне нравятся?
⁃ Трудно ли мне развлекаться или проводить время с другими людьми?
⁃ Использую ли я чувство превосходства или неполноценности, чтобы отделить себя от других?
⁃ Привлекают ли меня в основном недоступные люди?
⁃ Предпочитаю ли я оставаться в одиночестве, нежели сомневаться в выборе, который заставляет меня оставаться в одиночестве?
(Буклеты CoDA «Аффирмации», «Принятие решений», «Обещания»)
-
Я открываюсь, чтобы получать любовь, и когда я это делаю, я могу любить других.
-
Я люблю и ценю людей в моей жизни.
-
Я хороший друг, и у меня есть хорошие друзья.
-
По мере того, как возрастает моя любовь к себе, я получаю любовь от других с большей легкостью.
-
Я могу быть рядом с другим человеком, не теряя себя.
-
Я осознаю новое чувство принадлежности. Чувства пустоты и одиночества исчезнут.
-
Я познаю́ новую любовь и принятие себя и других.
-
Я познаю, что я могу исправиться и стать более любящим, близким и оказывающим поддержку.