4 шаг. Страх.

Всем привет, я созависимая. Говорят, что в самом корне любой созависимости лежит страх. Сейчас я уже очень взрослого возраста. В программу меня в первую очередь привёл страх. Страх вины и стыда. "Страх стыда" - это была первая фраза, которую я четко увидела, листая голубую книгу КоДА. Мне может быть полезным проследить присутствие страха в моей жизни частично потому, что, хоть он и присутствовал в моей жизни всегда, я не осознавала, что это всё один и тот же страх, и можно проследить какую-то корреляцию, причинно-следственную связь. Это может помочь понять, что этот страх не исконная часть меня, а нездоровое выученное поведение. Надеюсь, что мои рассуждения будут кому-то полезны.

Мои самые ранние острые воспоминания страха - от папиной ярости, маминых истерик, и кошмаров в детстве. Просыпалась в ужасе, в поту, с криком. Или во сне наоборот оказывалась немой и парализованной когда пыталась кричать, звать на помощь или предупредить об опасности. Это длилось годами, до взрослого возраста.

После неодноразовых эпизодов молестации (*сексуальное насилие без проникновения), в школе в начальных классах голова вжималась в плечи, ужасное напряжение в затылке и шее, плечах и спине. Это страх, что все всё знают о моём позоре и моей ужасности и тайно смеются надо мной. Стыд и страх стыда. Страх позора. Страх негодности и грязности.

Дома годами страх от родительской ненависти и агрессии. Страх быть замеченной ими, лучше быть невидимой. Следующее воспоминание особенно острого страха - ремень на гвозде, вбитом в книжную полку в моей комнате. Он был последним, что я видела перед сном и первым, что я видела когда просыпалась. Даже сам звук вбиваемого гвоздя вызывал страх. И полку не пожалели, вбить гвоздь и повесить ремень было важнее, чем беречь мебель. Голова опять всё время вжимается в плечи, напряжение в затылке, шее и спине, в руках и ногах, невозможность свободно дышать и двигаться, поднять голову.

Мама со скандалом вышвыривает меня из дома, я боюсь, плачу и упираюсь, тогда она говорит: "Если не уходишь ты, тогда уйду я!". Одевает пальто и уходит на много дней. Мне никто ничего не говорит. Мне страшно. Невозможно дышать. В школе страшно, что узнают мой кошмар, какая я ужасная и что у нас происходит дома. Умирает мой единственный друг, без которого я себя не помню – дружили с раннего детства. Я не умею справляться с потерей, долго не могу привыкнуть к жизни без него. Страх забыть и предать его память, остаться совсем одной. Я сижу за своим столом над уроками, мама нависая надо мной сзади орёт на меня прямо в ухо. Уши закладывает, голова опять вжата до боли, мама больно стучит костяшками кулака по моей голове. Примерно в этом же возрасте эпизод во дворе, где мне страшно бежать и страшно остаться. В самый страшный момент не сдерживается мочевой пузырь, кошмар и позор, опять парализованность. Всё детство и отрочество с родителями, папина ярость и обвинения, мамины истерики и обвинения, разнообразные обзывания и постоянные отрицания моих эмоций и мыслей, моего опыта. Постоянно слышу от них, что я всё выдумала, придумала, всё специально делаю на зло, всё из-за меня.

После психиатрической больницы страх вернуться домой к родителям - всё будет как всегда и мне опять будет невыносимо больно. Происходит эпизод, сразу после которого я переживала кошмарный страх пошевелиться, уйти, и такой же страх продолжать оставаться там.

Университет. В целом я учусь весьма хорошо, но когда у меня по 1-2 предметам возникают трудности в понимании и выполнении заданий, меня переклинивает. Я не могу сделать ничего конструктивного. Ложусь на диван и с огромным трудом выполняю редкие минимальные телодвижения по какому-то минимальному уходу за своим телом. Сходить в уборную, иногда положить что-то в рот. Чаще всего я с трудом шевелюсь даже просто на этом диване. Высшее образование окончить я так и не смогла. Во время ссоры внезапно умирает мой парень, с которым вместе жили. Годами страх отпустить его и оставить в прошлом и оказаться одной и опять никем. Я крестилась, но держу это в тайне от неверующих родителей - страх, что я буду виновата в их душевной боли и разочаровании во мне. Муж очень хочет ребёнка. У меня страх ответственности. Сегодня я уже понимаю, что это был страх вины. Страх душевной боли (переживаний за ребёнка), но и страх отказать мужу и быть виноватой в лишении его отцовства, страх быть плохой перед Богом. Когда я узнаю, что беременная, я раздавлена страхом. Сильнее всего ощущаю страх ответственности, страх что не справлюсь, искалечу психику ребёнка, страх что родители узнают, что я крестилась. Жизнь с ребёнком это страх, от которого схожу с ума. Страх вины, совершить ошибку. Позже понимаю, я не так боюсь самих трудностей, как того, что всё будет из-за меня. Не могу отказать мужу в интиме - страх быть плохой перед Богом и виноватой в проблемах мужа. У ребёнка проблемы со здоровьем - мой страх предстать никудышной мамой перед моей мамой сильнее, чем страх за моего младенца. Опять проблемы со здоровьем ребёнка. Мой страх всё неоправданно преувеличить в глазах родителей сильнее, чем материнский инстинкт вызвать скорую. Но потом я всё же решаюсь отвезти ребёнка в больницу на такси. Окажется, если бы я этого так и не сделала, скорее всего ребёнок бы умер. С обоими детьми нужно было бы поменять курс действий, внести изменения, но мой страх навредить меня парализует на многие годы. Страх оказывается настолько велик, что я не способна попросить детей убрать за собой тарелку со стола, застелить постель или поделать уроки. Страх пошевелиться, что-то начать делать - только всё испорчу, вызову боль себе и другим.

Перед Богом страх - я не достаточно хорошая и не достаточно сильно стараюсь, чтоб быть достойной и принятой Им. Бог хороший, все другие люди достаточно хороши или просто приняты Им, а я - не достаточно стараюсь и не заслуживаю любви и принятия. В отношениях с другими людьми, мужем, свекровью, знакомыми - малейший конфликт, кто-то очевидно неправ, мне что-то не нравится - боюсь своих эмоций, боюсь что-то сказать, боюсь, что я всё перевернула в своей голове, что я во всём неправа и виновата. Очень боюсь доверяя себе прожить всю жизнь слепо заблуждаясь и только перед смертью понять, что я прожила в самообмане всю жизнь, но уже поздно и ничего не исправить. Я умела благодарить, но на троне сидел страх и я боялась его свергнуть, боялась, что это было бы безответственность и безалаберность - отказаться служить ему в первую очередь.

Сейчас я как раз пытаюсь пройти 4й шаг, с третьим спонсором. Страх не справиться, оказаться полным неудачником, самозванцем, разочаровать ещё одного спонсора. Страх, что я сама во всём виновата и всё из-за меня. Но теперь у меня уже есть знание, что страх - это ложь. В такой форме он не нужен в жизни, не несёт пользы ни мне ни моим близким. Не спасает от бед и неприятностей, а наоборот не даёт жить. Пока я зациклена на своём страхе, я не слышу Бога и не вижу Его руки и помощи. Не способна доверять Ему и дать Ему шанс помочь мне. Не могу дать шанс чуду. Мой страх быть плохой в глазах других людей это страх боли и одиночества. Он заставляет меня пытаться контролировать других людей и их мысли. Страх оказаться неправой заставляет меня сходить с ума в мыслях по кругу. Там нет Бога и нет места любви и людям. Да, я очень боюсь обмануть себя, позволив себе свои мысли и чувства такими, какими я их слышу сейчас. Но если я буду пытаться от них бежать, я никогда не узнаю себя, а значит, и не смогу иметь настоящих, искренних отношений с Богом.

Я не могу, но Бог может. Я не знаю, но Бог знает.

Если я буду сидеть в своём страхе, я не смогу почувствовать любовь Бога, дать шанс ни Богу ни людям. Всё равно ведь больно бывает, от неё мне не спрятаться, так уж пусть лучше вместе с болью будет и настоящая, полная жизнь, где будет кроме боли место радости, людям, надежде, чуду, Богу. Сегодня мне уже давно нет необходимости так бояться, как я боялась в прошлом. Пора учиться жить по-новому.

Да, новое неизвестно, а неизвестное страшно. Но я не одна на этом пути. У меня может быть Бог и попутчики. Мои инструменты выздоровления - шаги, молитвы, список базовых прав человека, модели выздоровления, группы, и этот список растёт. С этого момента я готова с радостью увидеть свое истинное Я - личность в развитии, духовном раскрытии и покое в руках любящего Бога. Я умею отделять свое Я от своих действий, зная, что мое истинное Я раскрывается в любви, радости и целостности. С этого момента я благодарна себе за выполнение самых трудных для меня вещей.

Я полагаюсь на то, что Высшая Сила принимает меня и пребывает всегда со мной. Я знаю, что укрепляюсь в намерении идти по пути выздоровления, открывая своё собственное «я» и своё сердце анонимным братьям и сестрам. Я могу быть свободной, радостной и счастливой, если на троне сидит Бог. Сейчас мне очень страшно, что кто-то кто меня знает, узнает меня в этой истории. Но я не буду позволять этому страху диктовать моё поведение. Если бы не он, я бы всё оставила как есть. Вот я и оставлю. И дам место Богу и людям.