Как я поняла что программа работает

Рассказывает Ольга Склярова

На самом деле свои проблемы я поняла и осознала примерно за год до прихода в программу, но расскажу предысторию.

Я – недолюбленный ребёнок. Мама у меня умерла рано, мне было 10 лет. И все, что было до этого, я не помню – мозг напрочь стер из моей памяти практически все воспоминания, кроме наиболее эмоциональных. Папа не умел с нами управляться, так как все время нами занималась мама. У него было ДЦП и моя мама была для него опорой и поддержкой. Но опять же, какие у них были отношения я не помню. Что то знаю со слов брата, но это не много.

Примерно через год после маминой смерти, меня привезли жить с бабушкой (маминой мамой). Там был зависимый дедушка. Это был сложный для меня период – за год жизни с папой я почувствовала себя независимой. Я гуляла где хотела и как хотела. Начала курить и пить алкоголь. Приехала к бабушке уже с этим всем. К тому же отношения с новыми одноклассниками совсем не складывались. Жили мы бедно очень и из-за этого я столкнулась со всем букетом жестокости и агрессии подростков.

Мне всегда не хватало мамы и я ощущала порой большое одиночество без неё. Мне хотелось опоры в ней, а ее не было рядом.

Позднее с папой мы общались мало. Со временем, он начал пить. Когда мне было 22 папа умер.

Я прожила с бабушкой около пяти лет и очень рано вышла замуж. Я сошлась со своим парнем в 16 лет, он был старше меня на шесть с половиной лет. Через 2 года мы поженились и у нас родился первый ребенок. Но была проблема – в том, что он употреблял наркотики (это была трава). Тогда я в этом проблемы не видела. Но примерно через год после того, как мы сошлись у него появились проблемы с милицией, но все уладили. Второй проблемой было то, что он периодически поднимал на меня руку. По любому поводу, то это была сильнейшая ревность, то нельзя носить юбки и так далее. Это был сильнейший абьюз. Со временем он уменьшился, но во время алкогольного опьянения он все равно поднимал на меня руку (примерно 1-2 раза в год это повторялось). Так мы прожили 13 лет и у нас родилось 3-е детей. Со временем, конечно, уровень агрессии немного спал, я думала что траву он курить перестал, но как выяснилось, он просто хорошо это скрывал. Также была выпивка, и побои сохранялись достаточно сильные. У меня было спасательство – я снимала с себя ответственность за свою жизнь, я пыталась сделать так, чтобы он не пил, я за ним бегала, любыми способами пыталась остановить выпивку. Периодически находила траву. Хотела изменить его, акцентировала что он хороший, при этом испытывала сильнейшую душевную боль каждый раз после физического насилия. Была агрессия в отношении не только меня, но и детей. Но детей так сильно как меня он не трогал.

Все эти годы мы жили с его родными – мамой, бабушкой, братом, а потом еще и брат женился и у них родился ребенок. Место было достаточно, но обстановка была довольно сложная. Свекровь – достаточно агрессивно вела себя по отношению ко мне. Могла на пустом месте накричать на меня и оскорбить матерными словами. Бабушка – человек с глубокой созависимостью, всегда считала что все должны жить только по ее правилам. С невесткой были сложные отношения, так как я видела в ней все свои желания – она была уверенной, все себе позволяла, в то время как я скрывала любую свою покупку. И муж к ней прислушивался, в отличии от моего. Поэтому я часто испытывала чувство несправедливости, зависти, злости. Меня накрывала ярость и я часто делала ей больно не осознавая этого. Мне казалось, что я права.

Там я пыталась быть хорошей, заслужить любовь свекрови, мужа и совершенно не понимала, почему же все совершенно иначе происходит.

Но идти мне было некуда. С того момента примерно месяц мы жили в разных комнатах. Он в очередной раз попытался вызвать меня на выяснение отношений, я сказала хочу снять квартиру, за что опять получила побои. В тот вечер он устроил очень сильный скандал, я сбежала к своей бабушке, пряталась там. Он очень сильно стучал, я видела его агрессию. Тогда первый раз в своей жизни я испытала такой животный страх, который никогда не испытывала. В тот момент, я признала бессилие. Я вызвала полицию, которая не приехала. В тот момент я поняла что нужно бежать. Дети были там. Я пришла и он угрозами заставил остаться там. Но в течение недели я нашла деньги, квартиру и сбежала в никуда.

Я нашла квартиру за эту неделю, собрала детей и уехала в город, никому об этом не сказав

По сути, я сбежала с сумками и с детьми. В городе нам не сдали квартиру, на которую я рассчитывала. В такой критический момент, мне очень помогла моя близкая подруга и родственник моего мужа. Эти добрые люди, приютили нас на несколько дней. Помогли найти другую квартиру. Так я прожила 3 месяца. Сама с детьми. Тогда я осознала свою опору, почувствовала облегчение. Мне открылись все люди, которые меня окружали и я поняла кому я могу доверять а кому нет. Тогда я впервые обрела уверенность в правильности своих действий. И осознала что есть какая-то привязанность.

Примерно через 2 недели после того, как я сбежала, муж снял неподалеку от нас квартиру. Для меня это было очень странно, так как раньше он ни в какую не хотел жить отдельно от своих родных, а про квартиру и речи быть не могло, тем более съемную. Я не препятствовала общению с ним, но сходиться не хотела. Он периодически настаивал, устраивал скандалы. В итоге через 2,5 месяца мы сошлись и я переехала к нему в квартиру.

Но тогда у меня произошла переоценка ценностей. Я начала задумываться над тем, чего я хочу, что я люблю и как я хочу жить дальше. Мы ездили отдыхать, много времени проводили вместе.

Так сложились обстоятельства, что нам пришлось вернуться на старое место жительства, где опять начались ссоры и скандалы. Снова я начала скатываться в созависимость, уступчивость, хорошесть. В какой-то момент, муж снова меня ударил. Я вызвала полицию. Тогда полиция приехала. Он забрал у меня телефон и с помощью полиции мне его вернули. Потом ходила в полицию подписывала, что я не имею претензий к нему, но в итоге мы разошлись.

Я уже не планировала сходиться, я собиралась полностью развестись. Он просил дать ему время.

В какой то из тех дней, после его очередного скандала и настойчивости я пошла в нашу церковь. Хотела пообщаться с батюшкой, для меня это было отдушиной, так как я часто ходила на исповедь и получала практически сеанс у психолога. Я пришла и разговаривала с ним, в тот момент меня заливало слезами от боли и бессилия. От несправедливости и огорчения. И он мне тогда сказал, что у меня созависимость. Что он тоже зависимый и 7 лет назад начал с этим работать. Что в нашем городе есть группа для созависимых, где проходят группы с психологом и группы самопомощи. Он дал мне номер телефона психолога и сказал если ты хочешь – позвони.

Я позвонила на следующий день, это был понедельник. И в субботу я была на встречи с психологом. Там была целая группа таких же как и я. Тогда я все поняла. Я поняла что больна, и что это можно исправить. Что можно вывести свою проблему в осознанность. И через несколько дней началась война.

Мне было тогда очень страшно. Я была одна с 3 детьми. Боялась и за них и за себя, но не знала что делать. Примерно недели через две, я поняла, что нужно выезжать из страны, так как мы находились вблизи к зоне ново образовавшегося фронта. Я проговорила об этом ему, а он забрал у меня документы детей и не отдавал их. В итоге я сделала копии документов, и у меня был выбор, уехать так, чтобы он ничего не знал и потом чувствовать себя виноватой и понимать насколько больно, я поступила с ним, пойти против своих принципов и ценностей – быть всегда честной или позвать его с собой.

В это же время я прошла 6 собраний, нашла спонсора и мы договорились идти по шагам.

В итоге мне позвонил брат, сказал что взяли город неподалеку от нас и тогда я твердо решила уезжать. Я сказала ему об этом, он хотел обдумывать, но я впервые была тверда и смогла убедить его, что ждать нельзя. На удивление он согласился, пошел собирать вещи, и утром мы уже были на вокзале в ожидании эвакуационного поезда. Так мы первый раз были командой, опорой и поддержкой – я вела, он помогал. Тогда я впервые ощутила, что реально могу опереться на него, так как мы не знали куда едем. Я искала волонтеров, искала куда ехать. Он был рядом, поддерживал помогал физически. Это был огромный стресс. Но моя Высшая Сила была со мной, она вела меня. У нас практически не было денег, у нас совершенно не было связей. Но мы доехали до Португалии и устроились здесь. Люди очень помогли. И моя Высшая Сила показала мне путь.

Уже здесь, спустя примерно месяц адаптации, болезней я начала идти по шагам.

Первые впечатления о программе, когда я приехала на очную встречу – это был просто переворот моего мышления! Мне настолько отозвалась всё, что происходило там! Я поняла, что я там, где нужно и, что здесь мне реально помогут изменить мою жизнь! Я поняла, как называется моя проблема и что она реально есть! Оказалось, что я не одна такая. После этого у меня сразу возникло желание пройти эту программу, потому что я понимала, что мне нужны действия, но одна я не могу! Я видела девочек, которые ходили на собрания, но не проходили Шаги.

Я начала узнавать, что это за Шаги, начала осознавать, что это то, что мне сейчас реально нужно. Начала ходить на группы онлайн, потому что физически группы я не могла посещать. И после этого я пошла в чат, нашла себе спонсора. Опять же волшебным образом. Я нашла на канале «Могу быть спонсором», первого спонсора, которого интуитивно выбрала по похожему опыту. Написала ей, и мы прошли вместе Шаги. Сейчас мы поддерживаем отношения. Я сдаю десятки, то есть мы работаем и по сегодня.

Я очень люблю разбираться в себе, очень много работаю по сфере своей работы с психологами, коучами и очень много работаю над собой. Я люблю узнавать себя новую, люблю понимать свои стороны. Меня больше всего впечатлило прописание Высшей Силы: кто для меня Высшая Сила. Я поняла, не обязательно быть верующим в Бога – можно иметь своего Бога, в своём понимании! Это классно!

Но Воля Бога была в том, чтобы я выехала.

И я сообщила мужу о том, что мы завтра выезжаем. Пригласила поехать с нами. То есть я не решилась сделать это обманным путём, не решилась сделать ему очень больно и не решилась нарушить свои ценности, пойти против себя.

Когда мы приехали в другую страну, я понимаю, что вот всё что с нами произошло в дороге это сугубо Божья Воля. Потому что иначе это назвать никак нельзя, это просто чудо какое-то! Мы выезжали практически без денег – в никуда. Даже если взять средний вариант, это всё настолько лучшим образом сложилось, что я даже не могу передать!

Какая она? Кто-то говорит, что меня мама оберегает оттуда. У меня два понимания Высшей силы: это Ангел-хранитель, – в понимании Бога; а в понимании Высшей Силы – это большое энергетическое поле, которое существует и из которого все эти энергии приходят. И с каждым таким моментом, когда я это чувствую, когда я вижу, я все больше наполняюсь верой и осознаю, что Высшая Сила всегда со мной. В определенные моменты, когда я не понимаю, почему так или иначе происходит, я задаю вопросы и мне всегда приходят ответы.

Сейчас мы живем все вместе. Я не скажу что мне легко, но я доверяю своей Высшей Силе. Я больше стараюсь не снимать ответственность. Стараюсь выбирать себя и свои интересы, не боюсь говорить нет. Учусь отстаивать свои границы.

Я жила до программы жертвой, снимала с себя ответственность. Я жила до программы бедная-несчастная, манипулятор, чтобы быть хорошей всем, чтобы быть уступчивой. Я должна быть хорошей женой, я должна быть не знаю там ещё много чего… Важно быть хорошей и важно, что обо мне подумают другие.

В программе я поняла, что меня очень любит Бог и всё что со мной происходило, это было нужно в первую очередь для меня и для моей силы. А если бы со мной всего этого не произошло, я бы никогда не пришла в программу, не поняла, что у меня есть такая проблема. Не пришла бы к пониманию духовности.

У меня очень развита интуиция, это я знала давно. Я не доверяла и не использовала её. И головой я принимаю другие решения. Я знаю что моя Высшая Сила меня любит очень сильно. Она делает всё, чтобы было лучше для меня в реальности. Я не помню, кто сказал эту фразу, но она мне очень откликается: Если бы мы получили всё, что мы хотим – это бы нас убило. Поэтому я понимаю, почему у меня нет хорошего жилья, нет проекта. Я отслеживаю, что я хочу так, а получается по-другому и в итоге – что я хочу, но по-другому. И это по-настоящему хорошо для меня – лучше, чем я планировала.

Четвертый шаг оказался для меня самым сложным, потом после него девятый по сложности. Но четвертый, наверное самый сложный, потому что признание того на сколько нужно менять своё мнение, насколько я заблуждалась в своем мышлении, насколько я сама причина того, что со мной происходит в плане ощущений, вызывает огромную растерянность. У меня очень тяжёлая ситуация была с родителями, потому что они рано ушли и у меня было много обид на маму, потому что я жертва и недолюбленная, и они мне недодали, очень много эгоистичных обид. В какой-то момент у меня опустились руки – мне было очень плохо на физическом уровне. Но я много занималась раньше с психологами и телесными терапевтами и я понимала зачем нужен этот Шаг. У меня не было даже мысли перестать это делать. Я поняла, что сейчас это просто нужно преодолеть и всё, и это даст свой результат, на который я надеялась.

Я много говорю про четвёртый Шаг и здесь наверно скажу, что хотя он и самый болезненный, но он позволяет вскрыть нагноение обид, которые можно сравнить с гнойным прыщом. Когда у человека гнойный прыщ – его нужно вскрыть, чтобы вышла до конца гадость, и очистился организм.

У меня было много обид, которые копились на физическом уровне. У меня была боль в груди. В какой-то момент, много лет назад у меня даже начал расти горб. Сейчас я понимаю, что это было от обид, психосоматика. Я ходила к хирургу, мне сказали все нормально, но он рос и болел. И в последнее время, в последний год мне очень сильно больно было в груди. Были ситуации, обиды, когда я уходила от мужа и меня очень сильно поливали грязью его родственники. И это была обида на людей, которым я доверяла. Эта боль держалась до тех пор, пока я не начала делать четвёртый Шаг. Когда я вскрыла все эти обиды – боль ушла.

Для меня четвертый Шаг с одной стороны вскрытие – а с другой очищение. Я сейчас понимаю, что любые обиды – это эгоизм. А я не хочу себе делать больно, сейчас я хочу счастливой долгой и здоровой жизни, потому, что все проблемы с нервами это все, что показывается потом на здоровье. Вот такие ассоциации у меня с четвертым Шагом и он для меня очищение.

На данный момент я использую десятый и одиннадцатый Шаг на ежедневной основе. Десятый Шаг мне очень помогает, потому что я в моменте отслеживаю свой эгоизм и останавливаю свои реакции, свои эмоции, останавливаю, не причинив никому вреда. Потому что в первую очередь под вред попадают дети, а мне бы очень не хотелось наносить им ущерб, как и любой маме.

Одиннадцатый Шаг и молитвы хорошо помогают осознавать, что я делала сегодня, где я была в своих мыслях сегодня.

Моё напутствие – идти в Шаги, несмотря на все препятствия, которые будут – внутренние протесты и нежелание идти до конца.

Будут мысли: может это секта, а может мне это не нужно, будут мысли, зачем я буду себя мучить? Такие мысли появляются в моей голове и для меня важно было принятие решения, что я просто иду в программу, потому, что эта программа это возможность жить по-другому. Я не хочу больше мучиться, не хочу видеть, как страдают мои дети, я не хочу, чтобы дети видели этот пример. Потому что в моей ситуации было важно изменить себя, чтобы мои дети не повторили мой сценарий!

Идти по Шагам, идти со спонсором, идти с Высшей Силой и просто делать, делать, делать и будет результат. Потому что если остановиться на каком-то Шаге или бросить – то результата не будет. Пришел в программу – иди в Шаги. Иди, иди в страх, иди в боль, но это просто нужно прожить! Это как пройти сквозь огонь. Например, вокруг меня бушует пожар и мне нужно пройти через коридор, где огонь. Да, я могу обжечься, да мне будет больно, но если я выйду на улицу, мне будет легче. И там я могу излечиться, залечить свои раны, и только так я могу освободиться от этого. Вот, по сути, наша жизнь, когда я живу в созависимости, это такая аналогия, квартиры с огнем. Когда всё вокруг горит и я горю, мне плохо и больно и мне нужно выйти. И выход через коридор в огне – он, да, дает боль, да мне больно, особенно 4 и 9 Шаг это для меня болезненные тяжелые Шаги, которые оставили во мне след, но они также и излечили мое мышление. Это как выйти из зоны комфорта. С поддержкой спонсора, группы, впереди идущих, Высшей Силы – просто идти вперед!