Я бессильна. Я такая,какая есть

Рассказывает Маша.

В программе я уже девять месяцев и почти два года в терапии. Моя жизнь сейчас разделились на до и после. Жизнь «до» полна боли, загнанных внутрь чувств, страха. Страха быть осужденной, непринятой, нелюбимой, отверженной. Я всегда боролась сама с собой, думала, что поступаю не так, неправильно, ведь людям не нравится. Надо мной смеются, издеваются. И даже бьют.

Я молчала, родители всегда отмахивались от моих переживаний и страхов, я оставалась один на один с собой. В семье у меня, что с маминой стороны, что с папиной, дедушки страдали алкоголизмом. Никогда бы не могла подумать, что болезнь родственников может так повлиять на мою жизнь.

В десять лет столкнулась с алкоголизмом папы, правда, спустя несколько лет он сам принял решение остановиться, сейчас трезв. Тогда я пыталась спасти брак родителей, испытала на себе их негатив друг к другу, побои. Мне не хотелось уже жить. Мне было больно, я накрывалась подушками, чтобы задохнуться и не слышать этих каждодневных криков.

Скандалы утихли вместе с папиным алкоголизмом. Но боль осталась, как оказалась, болезнь уже тогда работала. С каждым годом мне становилось труднее жить, я не могла спокойно наладить отношения со сверстниками, я не знала, как себя защищать от насмешек.

С мамой вообще были очень конфликтные отношения. Я постоянно извинялась перед всеми, и когда я делала что-то, выражала свои мысли, или просто болела ОРВИ, мне было стыдно перед всеми. Мне казалось, что все меня осуждают, что я приношу неудобства. Я просто слушала всех, как мне жить, чтобы всем было комфортно, чтобы все были довольны.

Я выполняла все, лишь бы угодить другим, понравиться и быть хорошей для них. Каждый день были размышления «А правильно ли», мне было страшно сказать людям: «Ты мне делаешь больно». Моя голова боялась за будущее и постоянно о чём-то беспокоилась. «То, чего хочу я» – на это было забито. Я тащила всех на своих плечах: тех, кто на них сел, и кто ещё не успел (их я подсаживала). Всех спасала. Всех своих родных. Особенно папу и маму, особенно её.

С мамой до 26 лет у меня не было нормальных отношений. Вместо них были контроль, подозрение, придуманная сказка, скандал, обвинение, жертва. И так 26 лет, пока не настал пик.

Что тогда случилось и что к этому привело, сейчас я размышляю, но точного ответа не нахожу. Но в любом случае это сделало мою жизнь лучше.

2019 год. Я каждый день с ужасом приходила на работу, принимала критику, осуждение от коллег, уколы, подколы, насмешки. Тихонько плакала прямо на работе, чтоб никто не видел.

Я закрылась в себе, я боялась что-либо рассказать людям. Дома были ночные истерики. Постоянно дрожащее тело, усыпанная с головы до ног прыщами. Начались необоснованные страхи. Нет поддержки. И я одна. Муж ушел в армию, и тут меня полностью подкосило Я понимала, что мне уже нужна помощь. Я не в себе. Но оттягивала момент пойти к психологу.

И тут очередной скандал на работе. В этот же день взяла первую терапию. Тогда мне психолог и объяснила, что это болезнь созависимость, объяснила, как она связана с историей моей семьи.

Я не приняла поначалу это. Но когда она сказала, что требуется лечение и встречи каждую неделю, я понимала, что у меня нет выхода, что так дальше жить невозможно и я просто умру. Начались страшные месяцы лечения. Поднимали многое. Уже со временем я увидела модели созависимости у своих родителей. Пошло принятие болезни. Жить становилось легче. Иногда все равно выносило и до сих пор выносит время от времени. Но я уже принимаю это по-другому.

Спустя год лечения мой терапевт посоветовала пойти в программу. Объяснила, как она работает. Но снова у меня пошло сопротивление. Я откладывала момент, чтобы просто даже вступить в группу СоDA. Но Высшая Сила лучше знает, что мне надо. И все пазлы сложились в нужное время.

Зимой снова одолели страхи, что меня не принимает общество, что меня осуждают. Что я не так живу. А мне хотелось все и сразу, по щелчку пальцев, ничего не делая, выздороветь. После очередного скандала на работе, когда я пришла домой, я закрылась в ванной и смотрела на себя в зеркало.

Тогда я себе сказала: «Тут я бессильна что-либо исправить. Я бессильна. Я бессильна. Я такая, какая есть. Бог мне судья». В этот же вечер набрала психологу, с её поддержкой вступила в группу. Нашла спонсора, и началась моя работа по выздоровлению.

Поначалу я не понимала, как какая-то программа может изменить мою жизнь за каких-то 12 шагов. Но не хотелось отступать. С первым спонсором у нас не получилось работать. Я не совсем понимала, что нужно делать. И ждала какой-то период времени. В итоге Высшая Сила опять мне помогла. Нашлась девочка-спонсор из моего города. Мне многое отозвалось из её истории. Поняла, что это мой спонсор.

Поначалу стеснялась ей отправлять десятку, просто не знала, что нужно или не нужно рассказывать. Я ставила опять сама себе границы. Но мой спонсор говорила мне: «Я всегда на связи и днем и ночью», «Важно все, что угодно, что чувствуешь и проживаешь», «Я такая же, как ты, выздоравливающая». Я выполняла все её рекомендации. Многое записывала, запоминала и применяла на практике.

Именно с программой у меня поменялось отношение к Богу. Мне всегда говорили: «Вот Бог накажет», «Побойся Бога», «Бог все видит». Для меня раньше так и было: «Бог не помогает, он накажет, ведь я живу неправильно».

Однажды мне терапевт посоветовал посмотреть фильм «Хижина» (теперь, когда у меня есть сомнения, я в смятении, пересматриваю его). У меня полностью перевернулось представление о Боге. Я полюбила его, я поняла, что он любит меня. Я много после этого фильма разговаривала с батюшками, я перестала их бояться. Мне стало легче. Я стала чаще обращаться к Богу. Мне нравится останавливаться и разговаривать с ним: так я понимаю себя.

Первые три шага дались легко. Когда наступила четверка, тут уже многое всплыло. Я чувствовала страх и опасность за себя, что я могу как-то неадекватно среагировать на воспоминания. Поэтому долго делала этот шаг. Выносило страшно, многое всплывало, и ситуации стали меня подбивать делать четвертый шаг. Когда он был закончен, час я анализировала, все ли я сделала, ничего ли не упустила. Тогда я на 100 % поняла, как работает программа 12 шагов. В ней нет контроля и напряжения, все идёт как по накатанной, но с невероятной пользой для меня.

Я стала спокойнее. Я поняла, что я могу совершать ошибки, я не идеальная. Я и только я ответственна за себя и за свои чувства. Чувства других – это не моё, я их не знаю и не ответственна за них. Я могу грустить, радоваться, плакать, благодарить! Я рада, что я на пути выздоровления!